March 18th, 2013

Не обжигай меня, родное..

Н.

А ведь знаешь, к прошлому нельзя возвращаться, как бы тебе того не хотелось. Да, это твое родное, это часть тебя, это тебя согревает… но в один момент оно тебя сожжет. Приятно, конечно, нежиться в объятиях воспоминаний, перебирать счастливые моменты…Но однажды ты просто потеряешь контроль, потеряешь себя и станешь тенью настоящего. Тебя просто не станет.

Прошлое не нужно стирать: оно нужно, чтобы не совершать ошибок в будущем. Это как батут, от которого отталкиваешься, чтобы взлететь до небес…

Знаешь, до вчерашнего дня я верила, что где-то в глубине своего сердца все-таки люблю тебя, несмотря ни на что. Но вчера мне вдруг стало так пусто: мне было нечего тебе сказать и нечего спросить, кроме вопросов «как ты? Как учеба? Чем занимаешься?». Я даже не могу сказать, гнетущая это пустота или нет…Просто резко отпустили меня чувства к тебе. Как воздушный шарик, накаченный гелием взлетает, если отпустить его – вот и я так же.

После тебя я, конечно же, влюблялась, но всегда разочаровывалась и возвращалась к любви к тебе. Это был мой кокон, мое убежище от мирской суеты. Я скучала, грустила и выла от тоски, уже потерявши надежду, что все это когда-нибудь кончится.

Кончилось все-таки. Два года мучений – неплохая плата за счастье. Казалось бы, все должно быть круто: взаимная любовь, поцелуи и всяческий happy end. Но судьба распорядилась иначе..Я, видимо, своего еще не отстрадала. Да-да, ты догадался, я знаю. Нет никакой взаимности. Я опять просто друг для человека, который занимает все мои мысли, имя которого в каждом моем взгляде, улыбке, движении рук…Оно во всем. Оно во мне.

Я помню о тебе только хорошее, хотя ты мне сделал гораздо больше плохого. Но память о тебе светлая, чистая. Любовь стирает всю грязь с любимого человека.

Пожалуйста, давай будем счастливы. Ты и я, по отдельности.

Пожалуйста, я так хочу верить, что однажды я тоже буду счастлива и не буду помнить о тебе. Совсем.

***

Д.

Все, что мне нужно – это твоя рука в моей руке. Твои прикосновения. Мне так хочется почувствовать твою руку у себя на шее, твое дыхание на волосах. Ты знаешь, для меня это много.

Знаешь, ты заставил меня по-другому смотреть на себя саму. Я раньше чувствовала себя такой разбитой, такой чересчур взрослой и зрелой, женщиной что ли. А с тобой мне хочется быть девушкой. Обычной такой. 19 лет. В мыслях только какое платье купить и каким цветом накрасить ногти, а не грузом размышлений на тему «Боже, ну когда же я буду счастлива? И буду ли любима когда-нибудь?».

Мне хочется тебе рассказать о себе все, говорить с тобой обо всем: во сколько встаю и сколько вешу по утрам, как чищу зубы и под какую песню крашусь, но боюсь наткнуться на пустой смайлик «:)» или на молчание. Прочтешь сообщение и не ответишь, подумав «Что за бред она несет?».

Знаешь, я ведь долго не верила в любовь по интернету, а теперь схожу с ума по твоему online и с нетерпением фанатки жду новых фотографий. Знаешь, от тебя даже точка в сообщении делает меня счастливой. Я готова отдавать тебе все, что есть у меня – всю до дна себя отдать. Клубочком свернуться у твоего плеча.

Но для тебя я просто кто-то там из контакта, девушка, которая любит искусство и не умеет правильно любить. И не надо смеяться. Я правда не умею правильно любить. Если бы умела, была бы счастлива, а не томилась от водопада слез внутри.

Знаешь, я каждую ночь перед сном прошу Бога о твоей любви. Чувствую себя обездоленной, хотя это так глупо. Требовать любви. Любовь не требуют, знаю же – она либо есть, либо ее нет. Насильно мил не будешь. Но как объяснить ребенку (а перед ногами любви мы все дети, те еще младенцы), как объяснить мне, глупышке, что не получится, что не любит, не чувствует ничего и с этим ничего не поделать?

Каждая клеточка моего разума твердит мне, что это – не мое! Разные уровни во всем, начиная с интеллекта и заканчивая социальным статусом. Но разве это волнует сердце?

Я терзаю себя за эти дурацкие мысли и пытаюсь избавиться, пытаюсь влюбиться в другого, но знаешь же, что сердцу не прикажешь.

Я из-за тебя плакала, измучилась вся…

Просто пожалуйста, скажи, что веришь, что я стану счастливой и буду любима. Пусть не тобой, что тут поделать, но хотя бы тем, кого полюблю я.

Пожалуйста, Господи, дай мне знак, что мне делать дальше? Стоит ли бороться?

Я так люблю!

Мам, ну почему он меня не любит

Мыслей в голове целый рой, но с чего начать - я не знаю.

Мне везет на знакомства с неграмотными идиотами армянами. Может быть у меня слишком высокая планка..ведь я жалуюсь на отсутствие парня и то, что меня никто не любит, никто не обращает внимание, не ухаживает и далее по списк. А если трезво оценить, то что лично я делаю для того, чтобы ситуация изменилась?!

Со мной знакомятся в сети - я отшиваю. Причем отшиваю грубо. Правильно сказал брат Лусине. Что с таким общением с парнями неудивительно что у меня никого нет

Но просто мне до боли хочется быть с тем человеком, который мне нравится!

Мне нравится давид несмотря на то, что он во мне не видит девушку. Я для него человек искусства. Или попросту не в его вкусе. Я друг. Я жилетка. Я критик. Я коллега. Не более...и это не более меня пугает. Потому что я не хочу оставаться в статусе друга как это было с никитой. Мучаться и страдать от безответной симпатии. Иначе я просто сойду с ума.

Потому что мне безумно хочется тепла, заботы, сильной руки и сильного плеча. Чтобы за меня принимали решения..



Мужчину, который сможет меня укротить и будет укрощать все время - я буду любить всю жизнь. Ведь какой бы сильной и независимой я не казалась - это все обман. Я хочу быть слабой, беззащитной, ранимой. Хочу быть уверенной, что меня защитят, за меня постоят. Что мо мужчина будет мне опорой и поддержкой во всем. Но где мне такого взять? С армянскими парнями мне трудно. Мы слишком разные. Разный менталитет. Но я наверно готова поступиться своими принципами, если он обещает меня любить и быть рядом и в грозу и в бурю.

Кому нужна такая как я? С большим кривым носом тонкими губами и кривым ртом?! С немодельной фигурой! Никому! Зачем тая как я, если есть куча армянок, которые обладают модельно внешностью и очень красивые и ухоженные. С прекрасным телом. Я не говорю же о русских девушках, о красоте которых слагают легенды во всем мире...

Про русских парней мне можно забыть, ведь никто из них не оьратит на меня внимание.

Мне достанется падаль? Какие-то душевные калеки, которым разбили сердце и они во всем разочаровались? Быть второй-третьей-сотой? Мужчины женятся со скуки, а женщины из интереса? Жниться нане, чтобы просто дать потомство?

Я не хочу этого. Да, вряд ли мне достанется мужчина с чистым сердцем, не любивший никогда. Ведь я и сама уже впустила в сердце одного.

Наверно нужно ждать искать и бороться

Я ищу знаки везде. Наверное. Может и вру

Но я так сильно хочу попробовать отношения с давидом! Я уверена что мы будем страстной парой. Я не хочу за него замуж.

Я хочу, чтобы он мне помог сдуть пыль с души



Добавлено 2 марта ночью

Я бы хотела за него замуж. Но он бесперспективный. А я хочу для своих детей самого лучшего! Чтобы они ни в чем не нуждались...

Да и не женится он на не никогда..