babetta1410 (babetta1410) wrote,
babetta1410
babetta1410

И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды...

Я который день подряд выхожу из дома с испорченным настроением и слезами на глазах. Меня это реально достало!
Меня никто не ценит. не то чтобы я выполняю титанический труд, и этого не замечают. но не замечают элементарно того, что я пытаюсь разрядить обстановку в доме.
Каждый день папа приходит домой и начинает ворчать на маму и на брата (на меня очень-очень редко). Этим он портит всем настроение. приходит и говорит "Вот из холодильника опять пахнет чем-то, почему там валяется это. а на балконе бардак и тд". И начинается ссора. У мамы с папой. Каждый день. Это так невыносимо. Мне хочется провалиться сквозь землю. 
Когда папа ворчит на брата, называет его никчемным, мне обидно за брата, мне за него больно. Потому что я знаю, каково это - когда тебя вот так унижают. Потому что я боюсь, что под влиянием этих папиных слов он может распрощаться со своей мечтой. Или с жизнью. Ведь подростки все воспринимают гораздо острее детей и взрослых. Для них резкое слово может стать толчком к самоубийству. Я боюсь, что брат  опустит руки и потеряет смысл жизни. Тот смысл, что бывает в 13 лет. Это может стать роковым поворотом в его судьбе. Из-за этого он может стать наркоманом или алкоголиком (не дай бог), отшельником, а может пойти и по иному пути - быть успешным. Но ему никто не помогает, никто не поддерживает. Все лишь тыкают лицом в недостатки, обзывают, укоряют. А кто скажет доброе слово и взбодрит? Ведь это так важно - сказать вовремя нужное слово. Тогда все встает на место. 
Вот я сейчас сижу на работе, пишу этот пост и чуть ли не плачу. 
Потому что больно. Потому что достало все. 
Я где-то писала уже про это, наверное.

Внутри у меня абсолютно пусто, все выжжено. Нет ни одного живого места.
Я езжу на работу, один-два раза в неделю хожу в универ на занятия, а потом домой. Я никуда не хожу. Уже месяц-два точно. Просто нет желания совсем. Даже малюсенького желания нет сходить погулять с друзьями, познакомиться с кем-нибудь. 

Есть такое слово - однолюб. Оно вообще очень страшное. Когда ты говоришь "Я однолюб", значит, ты как бы запираешь свое сердце на такой массивный замок, взломать который мало кому под силу. Это значит, что кому-то уже отадана была любовь. И любовь эта выпила до дна все силы души. Это значит, что ты ставишь большой жирный крест на своем сердце, на своих чувствах, на любви. Ставишь крест на себе. Ставишь точку в своей жизни, и она постепенно становится пресной, черно-белой и неинтересной. И больше ты не живешь, а просто - существуешь.

Я очень боюсь этого слова, но оно все чаще мелькает в моей голове. Однолюб-однолюб-однолюб, я однолюб.
Но так тяжко осознавать, что в 18 лет ты - однолюб. Что ты уже любила. И вроде еще любишь. Но не взаимно, нет. 
Ну вот потратить 3 года (даже больше, почти 4) своей жизни на любовь к человеку, у которого не было никаких ответных чувств, несмотря на то, что многие окружающие нас знакомые считали иначе, но со стороны этого человека не было никаких действий, свидетельствующих о симпатии ко мне. Аргументы типа постеснялся или боялся не принимаются? потому что он спокойно приглашал в кино других девушек, гулял с ними, встречался, целовался. Просто не было чувств ко мне. Конкретно. А меня все обнадеживали, что будет любовь, нужно просто подождать немного, а потом еще немного, и еще..А я все ждала-ждала, но так и не дождалась ничего, хотя до сих пор надежда меня не покидает.
Наверное, не стоило мне тогда никого слушать, а просто смириться с тем, что я не вызываю взаимности у этого молодого человека, и жить дальше, любить кого-нибудь другого. Кто знает, может быть мне бы попался кто-нибудь, кто бы полюбил меня всей душой, и я сейчас, возможно ,была бы счастлива. И училась бы не на журналиста, а на юриста, как того хочет мое сердце, как того требует мой разум. Просто мне не нравится журналистика. Я практически просекла фишку и поняла, что скорее всего это - не мое. Не то чтобы полностью не мое и совсем не подходит, но лучше бы мне было на юрфаке.

Короче говоря, мне грустно и пусто. А еще скучно. Я чувствую себя старой. Лет на 30 точно. Или 40. А может даже 81..это как бы отражение моего возраста по паспорт - 18 лет. 

Вокруг что-то происходит. Люди шумят, живут, любят, грустят. Все что-то делают. А я будто бы наблюдаю, как будто я по ту сторону аквариума, а люди - это рыбки, заключенные в аквариум земной оболочки. А я смотрю со стороны..Я - наблюдатель..
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments