Записки потерянного мечтателя

Мыслей в голове целый рой, но с чего начать - я не знаю.

Мне везет на знакомства с неграмотными идиотами армянами. Может быть у меня слишком высокая планка..ведь я жалуюсь на отсутствие парня и то, что меня никто не любит, никто не обращает внимание, не ухаживает и далее по списк. А если трезво оценить, то что лично я делаю для того, чтобы ситуация изменилась?!

Со мной знакомятся в сети - я отшиваю. Причем отшиваю грубо. Правильно сказал брат Лусине. Что с таким общением с парнями неудивительно что у меня никого нет

Но просто мне до боли хочется быть с тем человеком, который мне нравится!

Мне нравится давид несмотря на то, что он во мне не видит девушку. Я для него человек искусства. Или попросту не в его вкусе. Я друг. Я жилетка. Я критик. Я коллега. Не более...и это не более меня пугает. Потому что я не хочу оставаться в статусе друга как это было с никитой. Мучаться и страдать от безответной симпатии. Иначе я просто сойду с ума.

Потому что мне безумно хочется тепла, заботы, сильной руки и сильного плеча. Чтобы за меня принимали решения..



Мужчину, который сможет меня укротить и будет укрощать все время - я буду любить всю жизнь. Ведь какой бы сильной и независимой я не казалась - это все обман. Я хочу быть слабой, беззащитной, ранимой. Хочу быть уверенной, что меня защитят, за меня постоят. Что мо мужчина будет мне опорой и поддержкой во всем. Но где мне такого взять? С армянскими парнями мне трудно. Мы слишком разные. Разный менталитет. Но я наверно готова поступиться своими принципами, если он обещает меня любить и быть рядом и в грозу и в бурю.

Кому нужна такая как я? С большим кривым носом тонкими губами и кривым ртом?! С немодельной фигурой! Никому! Зачем тая как я, если есть куча армянок, которые обладают модельно внешностью и очень красивые и ухоженные. С прекрасным телом. Я не говорю же о русских девушках, о красоте которых слагают легенды во всем мире...

Про русских парней мне можно забыть, ведь никто из них не оьратит на меня внимание.

Мне достанется падаль? Какие-то душевные калеки, которым разбили сердце и они во всем разочаровались? Быть второй-третьей-сотой? Мужчины женятся со скуки, а женщины из интереса? Жниться нане, чтобы просто дать потомство?

Я не хочу этого. Да, вряд ли мне достанется мужчина с чистым сердцем, не любивший никогда. Ведь я и сама уже впустила в сердце одного.

Наверно нужно ждать искать и бороться

Я ищу знаки везде. Наверное. Может и вру

Но я так сильно хочу попробовать отношения с давидом! Я уверена что мы будем страстной парой. Я не хочу за него замуж.

Я хочу, чтобы он мне помог сдуть пыль с души



Добавлено 2 марта ночью

Я бы хотела за него замуж. Но он бесперспективный. А я хочу для своих детей самого лучшего! Чтобы они ни в чем не нуждались...

Да и не женится он на не никогда..

Н.

А ведь знаешь, к прошлому нельзя возвращаться, как бы тебе того не хотелось. Да, это твое родное, это часть тебя, это тебя согревает… но в один момент оно тебя сожжет. Приятно, конечно, нежиться в объятиях воспоминаний, перебирать счастливые моменты…Но однажды ты просто потеряешь контроль, потеряешь себя и станешь тенью настоящего. Тебя просто не станет.

Прошлое не нужно стирать: оно нужно, чтобы не совершать ошибок в будущем. Это как батут, от которого отталкиваешься, чтобы взлететь до небес…

Знаешь, до вчерашнего дня я верила, что где-то в глубине своего сердца все-таки люблю тебя, несмотря ни на что. Но вчера мне вдруг стало так пусто: мне было нечего тебе сказать и нечего спросить, кроме вопросов «как ты? Как учеба? Чем занимаешься?». Я даже не могу сказать, гнетущая это пустота или нет…Просто резко отпустили меня чувства к тебе. Как воздушный шарик, накаченный гелием взлетает, если отпустить его – вот и я так же.

После тебя я, конечно же, влюблялась, но всегда разочаровывалась и возвращалась к любви к тебе. Это был мой кокон, мое убежище от мирской суеты. Я скучала, грустила и выла от тоски, уже потерявши надежду, что все это когда-нибудь кончится.

Кончилось все-таки. Два года мучений – неплохая плата за счастье. Казалось бы, все должно быть круто: взаимная любовь, поцелуи и всяческий happy end. Но судьба распорядилась иначе..Я, видимо, своего еще не отстрадала. Да-да, ты догадался, я знаю. Нет никакой взаимности. Я опять просто друг для человека, который занимает все мои мысли, имя которого в каждом моем взгляде, улыбке, движении рук…Оно во всем. Оно во мне.

Я помню о тебе только хорошее, хотя ты мне сделал гораздо больше плохого. Но память о тебе светлая, чистая. Любовь стирает всю грязь с любимого человека.

Пожалуйста, давай будем счастливы. Ты и я, по отдельности.

Пожалуйста, я так хочу верить, что однажды я тоже буду счастлива и не буду помнить о тебе. Совсем.

***

Д.

Все, что мне нужно – это твоя рука в моей руке. Твои прикосновения. Мне так хочется почувствовать твою руку у себя на шее, твое дыхание на волосах. Ты знаешь, для меня это много.

Знаешь, ты заставил меня по-другому смотреть на себя саму. Я раньше чувствовала себя такой разбитой, такой чересчур взрослой и зрелой, женщиной что ли. А с тобой мне хочется быть девушкой. Обычной такой. 19 лет. В мыслях только какое платье купить и каким цветом накрасить ногти, а не грузом размышлений на тему «Боже, ну когда же я буду счастлива? И буду ли любима когда-нибудь?».

Мне хочется тебе рассказать о себе все, говорить с тобой обо всем: во сколько встаю и сколько вешу по утрам, как чищу зубы и под какую песню крашусь, но боюсь наткнуться на пустой смайлик «:)» или на молчание. Прочтешь сообщение и не ответишь, подумав «Что за бред она несет?».

Знаешь, я ведь долго не верила в любовь по интернету, а теперь схожу с ума по твоему online и с нетерпением фанатки жду новых фотографий. Знаешь, от тебя даже точка в сообщении делает меня счастливой. Я готова отдавать тебе все, что есть у меня – всю до дна себя отдать. Клубочком свернуться у твоего плеча.

Но для тебя я просто кто-то там из контакта, девушка, которая любит искусство и не умеет правильно любить. И не надо смеяться. Я правда не умею правильно любить. Если бы умела, была бы счастлива, а не томилась от водопада слез внутри.

Знаешь, я каждую ночь перед сном прошу Бога о твоей любви. Чувствую себя обездоленной, хотя это так глупо. Требовать любви. Любовь не требуют, знаю же – она либо есть, либо ее нет. Насильно мил не будешь. Но как объяснить ребенку (а перед ногами любви мы все дети, те еще младенцы), как объяснить мне, глупышке, что не получится, что не любит, не чувствует ничего и с этим ничего не поделать?

Каждая клеточка моего разума твердит мне, что это – не мое! Разные уровни во всем, начиная с интеллекта и заканчивая социальным статусом. Но разве это волнует сердце?

Я терзаю себя за эти дурацкие мысли и пытаюсь избавиться, пытаюсь влюбиться в другого, но знаешь же, что сердцу не прикажешь.

Я из-за тебя плакала, измучилась вся…

Просто пожалуйста, скажи, что веришь, что я стану счастливой и буду любима. Пусть не тобой, что тут поделать, но хотя бы тем, кого полюблю я.

Пожалуйста, Господи, дай мне знак, что мне делать дальше? Стоит ли бороться?

Я так люблю!

это просто невыносимо. я ничего не могу с собой поделать. Он для меня словно наркотик. Да, я отчетливо понимаю, что не должна писать ему, сидеть на его странице, ставить лайки, комментарии оставлять. я просто должна его вычеркнуть из жизни. ну или хотя бы удалить из друзей. я даже честно-честно один раз пыталась, но моего терпения хватило лишь на два дня. я, конечно же, стопицот раз заходила на его страницу проверить, отписался он от меня или нет. И как назло, он все оставался в подписчиках. "Это знак", - как обычно, подумала я. Не, ну правда же, человек несколько раз в день заходит в контакт, но не отписывается от моей страницы. Это что-нибудь да значит. Особенно если учесть, что он сам меня неоднократно удалял из друзей. Но последние два-три раза сам удалил и сам же добавился. Вот такая вот дебильнейшая ситуация. 
Я тут еще недавно выяснила из надежных источников в лице формспринга Н., что доблестный рыцарь моего сердца отправляется в армию в начале июля. Картина маслом просто. Типичный денди и дамский угодник, которого в школе подозревали в нетрадиционной ориентации, отправляется в армию. И самое шокирующее в данной ситуации, что в армию он уходит по СОБСТВЕННОМУ желанию. То бишь, берет академ отпуск в вузе и мчит к солдатской койке. И да, к слову, родители этого патриотичного юноши вполне обеспечены, так что билетик военный могли и прикупить. 
Я действительно рада, что Н. созрел и решил стать мужчиной. Надеюсь, что в армии ему вправят мозги и он не будет больше ебать оные кому-либо другому, в частности, мне, поскольку меня все это, честно говоря, подзаебало, да. Вот все эти непонятки с любит-не любит аж со школьной скамьи, когда сегодня чуть ли не серенады поет в честь тебя, а завтра посылает вертеться на детородном органе. 
И вот сижу я с эпически взволнованным лицом и читаю формспринг-ленту этого Дон Жуана и меня пробирает хохот. Какая-то барышня, жаждущая любви, пишет, ты, дескать, скромный очень, я не пойму нравлюсь тебе или нет, то притягиваешь, то отталкиваешь. СКРОМНЫЙ, да? ладно, допустим, ну мало ли как человек за год изменился. Я-то его поди за весь год лишь пару раз видела.
А вообще, близнецы, они такие. Чертовки обаятельные и..Хотя нет, не все такие. Ну, в общем, близнецы, они такие, их хер поймешь. Сам черт ногу сломит, прежде чем разберется, как у этого знака зодиака устроен мозг, чем они думают и как у них таак гениально получается людям голову морочить.
Но что-то я как обычно мыслью по древу растеклась. Короче говоря, вывод я для себя такой сделала:
- скучать буду, да, не без этого, даже сильнее, чем скучала, хотя должно быть похуй, ведь я его и во время учебы в универе не видела. Но это так надо, до полусмерти скучать, когда любимый в армии. А мы от канонов не отступаем, неа. Что мы, нелюди, что ли?)
- я жутко рада, что он в армию идет: во-первых ,потому что бабенок не будет, душа спокойна и ревность не тычет (хотя и так не тыкала; смирилась с неудачей, скажем так); ну а во-вторых, ума-разума наберется, характер закалит, вот это точно. И может быть (у меня все еще теплится надежда, да) он образумится и поймет, что де-лучше Лизаветы никого нет и все такое?) Мысль, конечно, неебически бредовая, но, как говорится, надежда умирает последней. И зачастую вместе с надеющимся.
Ну-с, вроде все!

Я который день подряд выхожу из дома с испорченным настроением и слезами на глазах. Меня это реально достало!
Меня никто не ценит. не то чтобы я выполняю титанический труд, и этого не замечают. но не замечают элементарно того, что я пытаюсь разрядить обстановку в доме.
Каждый день папа приходит домой и начинает ворчать на маму и на брата (на меня очень-очень редко). Этим он портит всем настроение. приходит и говорит "Вот из холодильника опять пахнет чем-то, почему там валяется это. а на балконе бардак и тд". И начинается ссора. У мамы с папой. Каждый день. Это так невыносимо. Мне хочется провалиться сквозь землю. 
Когда папа ворчит на брата, называет его никчемным, мне обидно за брата, мне за него больно. Потому что я знаю, каково это - когда тебя вот так унижают. Потому что я боюсь, что под влиянием этих папиных слов он может распрощаться со своей мечтой. Или с жизнью. Ведь подростки все воспринимают гораздо острее детей и взрослых. Для них резкое слово может стать толчком к самоубийству. Я боюсь, что брат  опустит руки и потеряет смысл жизни. Тот смысл, что бывает в 13 лет. Это может стать роковым поворотом в его судьбе. Из-за этого он может стать наркоманом или алкоголиком (не дай бог), отшельником, а может пойти и по иному пути - быть успешным. Но ему никто не помогает, никто не поддерживает. Все лишь тыкают лицом в недостатки, обзывают, укоряют. А кто скажет доброе слово и взбодрит? Ведь это так важно - сказать вовремя нужное слово. Тогда все встает на место. 
Вот я сейчас сижу на работе, пишу этот пост и чуть ли не плачу. 
Потому что больно. Потому что достало все. 
Я где-то писала уже про это, наверное.

Внутри у меня абсолютно пусто, все выжжено. Нет ни одного живого места.
Я езжу на работу, один-два раза в неделю хожу в универ на занятия, а потом домой. Я никуда не хожу. Уже месяц-два точно. Просто нет желания совсем. Даже малюсенького желания нет сходить погулять с друзьями, познакомиться с кем-нибудь. 

Есть такое слово - однолюб. Оно вообще очень страшное. Когда ты говоришь "Я однолюб", значит, ты как бы запираешь свое сердце на такой массивный замок, взломать который мало кому под силу. Это значит, что кому-то уже отадана была любовь. И любовь эта выпила до дна все силы души. Это значит, что ты ставишь большой жирный крест на своем сердце, на своих чувствах, на любви. Ставишь крест на себе. Ставишь точку в своей жизни, и она постепенно становится пресной, черно-белой и неинтересной. И больше ты не живешь, а просто - существуешь.

Я очень боюсь этого слова, но оно все чаще мелькает в моей голове. Однолюб-однолюб-однолюб, я однолюб.
Но так тяжко осознавать, что в 18 лет ты - однолюб. Что ты уже любила. И вроде еще любишь. Но не взаимно, нет. 
Ну вот потратить 3 года (даже больше, почти 4) своей жизни на любовь к человеку, у которого не было никаких ответных чувств, несмотря на то, что многие окружающие нас знакомые считали иначе, но со стороны этого человека не было никаких действий, свидетельствующих о симпатии ко мне. Аргументы типа постеснялся или боялся не принимаются? потому что он спокойно приглашал в кино других девушек, гулял с ними, встречался, целовался. Просто не было чувств ко мне. Конкретно. А меня все обнадеживали, что будет любовь, нужно просто подождать немного, а потом еще немного, и еще..А я все ждала-ждала, но так и не дождалась ничего, хотя до сих пор надежда меня не покидает.
Наверное, не стоило мне тогда никого слушать, а просто смириться с тем, что я не вызываю взаимности у этого молодого человека, и жить дальше, любить кого-нибудь другого. Кто знает, может быть мне бы попался кто-нибудь, кто бы полюбил меня всей душой, и я сейчас, возможно ,была бы счастлива. И училась бы не на журналиста, а на юриста, как того хочет мое сердце, как того требует мой разум. Просто мне не нравится журналистика. Я практически просекла фишку и поняла, что скорее всего это - не мое. Не то чтобы полностью не мое и совсем не подходит, но лучше бы мне было на юрфаке.

Короче говоря, мне грустно и пусто. А еще скучно. Я чувствую себя старой. Лет на 30 точно. Или 40. А может даже 81..это как бы отражение моего возраста по паспорт - 18 лет. 

Вокруг что-то происходит. Люди шумят, живут, любят, грустят. Все что-то делают. А я будто бы наблюдаю, как будто я по ту сторону аквариума, а люди - это рыбки, заключенные в аквариум земной оболочки. А я смотрю со стороны..Я - наблюдатель..

Впереди 4 выходных дня, которые мне, впрочем, предвещают не самое лучшее времяпрепровождение. Отбросим в сторону то, что мне нужно готовиться к сессии, надо будет прочитать весь учебник по русскому и сделать конспект. Фигня это.

Просто мне придется выслушивать жалобы мамы на жизнь. Что папа совсем не занимается моим братом, что он растет без отцовского внимания и поддержки, что папа мало времени уделяет семье, заботясь лишь о процветации своего бизнеса. Слушать ворчание папы по поводу холодильника, из которого воняет маринованной капустой и что в морозильнике лежит 5 упаковок питы, которую никто не ест. Слушать влюбленные речи брата, бесперебойно рассказывающего о своей возлюбленной Лизе, о своих друзьях и других девушках, которые его ревнуют и не дают покоя.

Черт, а вдруг нагрянут гости? Ой, да, я же забыла про дедушку, который любит выпить. Благо, он сейчас в своей квартире, но на выходные он приедет к нам. Еще нам придется выслушивать его пьяный бред и ор. Мой дед адски орет. Это фейл. Слышно аж на 1-ом этаже, хотя живем мы на 6-ом. Просто новостройки такие смешные. Все слышно.
Слышно, когда соседи занимаются сексом, когда слушают музыку и танцуют, когда лают собаки - слышно все.

А все, что мне нужно - это просто тишина и одиночество. Хотя  я и так, в приципе, одинока, но зато не окружена тишиной. Меня постоянно окружает шум и гам, хаос. Это жутко утомляет. Я бы с удовольствием закрылась в своей комнате и не выходила бы оттуда ни под каким предлогом. Только я, моя музыка и мои книги. Все. Ну, и фильм можно было бы какой-нибудь посмотреть. А, ну еще и кушать надо. Это уже мелочи, дополнение.

Суть в том, что я хочу, чтобы меня оставили в покое, оставили наедине  с самой собой, чтобы могла разобрться в себе, понять, что со мной не так, с чего начать меняться, чтобы стать хотя бы чуточку счастливее. Но мне снова придется, наверное, пожертвовать этим ради..ради своей семьи..чтобы никто не заподозрил, как мне хреново, как хочется броситься под машину или просто упасть на улице без сил, как хочется напиться и уснуть в каком-нибудь парке. Или баре. Как хочется забыться.

Но..чаще всего в жизни приходиться действовать, мотивируя себя не "хочу", а "надо", "должно"...

Когда же будет время на себя?..

Есть такой сайт - формспринг. Там задают вопросы. Вот на формспринг одной девушки К., которая училась в параллельном классе, кидают анонимные вопросы, а точнее, что-то типа угроз от девушки/шек, которым кажется, что К. отбила у нее/них парня. 

Забавные вопросы. Но вот мне кажется, что К. и Н.(парень, к которому ревнуют К.), думают, что это я пишу. Потому что  я раньше любила Н. очень-очень. и сейчас тоже люблю.

Обидно, что на меня подумают, ведь это же не я. Я уже давно сдалась. Я 3 года старалась снискать его расположение, хотела ему понравиться, вызвать в нем ответные чувства, но все мои усилия были тщетными. После выпускного я поняла, что уже ничего не будет. Никогда он не станет моим. У меня опустились руки. Я стала скучной. Стала пресной и неинтересной. Так что это не я.

Да, я думаю, что Н. и в самом деле неравнодушен к К., но она ведь не с ним учиться. Вокруг него столько разных девушек. не ревновать же мне ко всем? Да и не ревную я давно уже. Просто смысла нет в этом.

В предыдущем посте я писала, что за 11 лет учебы в школе не получила ни одной валентинки, мне ни разу не признались в любви и не пригласили на свидание. Все это так.

Что может быть ужаснее для женщины, чем то, что ее за женщину-то и не считают, то есть в ней не видят ее предначертанной сущности. Для всех я была чем-то типа своего в доску парня. Естественно, не без причины. Класса до 10 я ходила в кедах, поэтому нечего удивляться тому, что мальчики меня принимали за своего.

Но как бы человек не одевался, ему все равно так или иначе хочется любви. И мне хотелось жутко. 

Сначала я влюбилась в 5-ом классе. Его звали Артем. Он был моей первой любовью. Из-за него я начала слушать рок и увлекаться скейтбордингом. Но дальше чтения статей про скейтбординг я не зашла. Артем знал, что он мне нравится, и издевался надо мной. Не принимал меня за девочку. Еще и потому, что волосы у меня были очень короткие, как у мальчика. 

Несмотря на все это, я до  сих пор захожу на его страницу в контакте. правда, она от меня закрыта, а он меня не добавляет...

А потом я влюбилась..в скейтера Сережу. Вот тогда и началось мое увлечение этим видом спорта. Всегда в "тапках" - узкоспециальный термин, который означает скейтерскую обувь. Всякие примочки другие. Музыка, одежда, стиль - я вся типа скейтер. Даже доска была. Но Сереже было похер, что какая-то там семиклассница в него влюбилась. Он-то был аж в 10-ом. 

Потом у меня был парень Макс. В конце 8-ого класса. Это очень забавно. У меня была подруга Лена. И она все время капала мне на мозги, что нужно обзавестись парнем, хотя у самой парня не было. Ну я и обзавелась. Напридумала себе, что это любовь-судьба-и тд. В общем, расстались, потому что я ему не дала, а он так хотел. Ну конечно, в 15 лет-то. Ну страдала я, да. Это ж типа любовь.

И все это время, до 9-ого класса с моими непонятными влюбленностями я была "парнем". Очень хотела, чтобы меня полюбили. Но меня никто не любил. А я продолжала страдать и ждать.

Вот у меня есть такой заскок: я жалуюсь, что меня никто не любит, со мной мало кто общается, мне не звонят и не зовут гулять. В последнее время. Но чем больше я над этим думаю. тем больше понимаю, что виновата я. Меня всегда приглашают погулять, сходить в кино, театр, на шашлыки и так далее. Что я говорю? Я лишь в редких случаях соглашаюсь, я так мне лень и я придумываю отговорки типа "у нас гости", " у меня куча уроков, я устала, я болею, я дура и проч". 

В последнее время мне постоянно пишут мои однокурсницы. На самом деле я безумно этому рада. Но в то же время меня посещают такие вредные мысли "ну что тебе от меня надо, сижу ведь никого не трогаю. иди своими делами занимайся". Ну и как тут быть? Противоречивая же у меня натура.

А что мне делать с противоположным полом? Ни для кого не секрет, как девушки любя мужское внимание. Мне всегда этого внимания не хватало. Точнее, не то что не хватало,  у меня его попросту не было. За все 11 лет учебы в школе я не получила ни одной валентинки, мне ни разу не признались в любви, не пригласили на свидание. В то время как мои подружки и одноклассницы пользовались мужским вниманием.

За мои 18 лет со мной ни разу не знакомились на улице или в кафе. в метро, где-нибудь, как описывают это во всяких журналах и книжках. В соцсетях представители противоположного пола меня практически не добавляют в друзья, не ставят лайки, не пишут в комментариях.

Я искренне верила и надеялась, что когда стану студенткой, то ситуация непременно изменится, и я обзаведусь массой поклонников и все такое:) Но с такими надеждами поступать туда, куда я поступила, не нужно, если ты не модель. Поступила я на журфак. Да, там большая половина девушек словно Афродиты, каждая третья модель. Высокие, стройные, красивые, стильные. Я, конечно, тоже не квазимода. Но куда мне состязаться с ними? я со своими 90-66-95 и ростом 160 см и они 170-180 90-60-90 либо худенькие совсем. И лицом меня природа не обделила. если не красивой, то вполне симпатичной могу себя назвать.

Как мама мне говорит, причина моей "непопулярности" у молодых людей кроется в том, что я не славянской внешности. Ну мамуль, пол-Москвы неславянской внешности. Как девушки, так и парни. И ничего, живут, любят, женятся. рожают. И часто даже пары не идентичны по расам. Взять хотя бы мою одноклассницу. Она - типичная кореянка. Он - типичный русский. Такая у них любовь уже 2 года. Только позавидовать можно. 

Ну так как быть? Уходить в технический к парням-задротам?) Это, скорее всего, оттого, что у меня завышены требования. Серьезно. Как бы я там себя не убеждала, что не такая, как все. Уникум прям. Мой парень должен:
- быть вежливым и галантным. Если не уступил тебе или вообще любой девушке/женщине/бабушке/дедушке место в общественном транспорте, то все - на повешение, не может быть со мной
- не быть бедным. любовь к труду, к работе. никакого  иждивения. 
- уметь водить. я же умею. 
- стильно одеваться. никаких бесформенных кроссовок. ухоженная обувь, туфли или кеды. но чистые и опрятные (это адекватное требование)
- быть эрудированным и начитанным, любить читать, знать как минимум 1 иностранный язык. ( ну тоже ведь адекватно)
- уметь готовить и стирать, ибо я этим владею слегка
- а, ну да, машину должен иметь свою. иномарку. ок.
 
Больше не  могу ничего такого припомнить...Ах, да. желательно ему быть славянской внешности. 
Но загвоздка тут. Я же армянка. И светлым молодым людям такие, как я, не нравятся. 

Вот я и хожу все время одно и тоскую.

Вот я и создала себе второй блог. А еще четыре дня назад я создала второй аккаунт на твиттере. Там я периодически изливаю душу в формате 140 знаков. Но этого недостаточно по такой вот причине: мне всегда есть что сообщить друзьям через твиттер, поэтому прыгать из аккаунта в аккаунт неудобно. А здесь, на жж, я могу нажать кнопочку "Новая запись" и время от времени в течение рабочего дня что-нибудь вписывать в окошечко, а в конце дня публиковать и уходить восвояси. Или же могу высказаться монитору и клавишам в более серьезном формате. В свой ЖЖ, который я завела для друзей, для...м...может быть, для того, чтобы стать популярной... да, именно для этого. Я пишу редко. Поначалу писала относительно часто в надежде, что мои записи будут комментировать, цитировать, скоро меня будут знать все. Все будут говорить, как я хорошо пишу. Ан нет. Все совсем наоборот. Записи комментируются скудно. И то, в основном, если я прошу своих друзей прочитать и оценить. Это не как в школе, где мои сочинения все хвалили, однако стихи и прозаические миниатюры на стихах ру и на прозе ру были обделены вниманием. Новые произведения читали по мере поступления, но не более того. Рецензий минимум. 

А что мне нужно? Если начистоту? 
Уже 7 месяцев, как я студент. То есть теперь я не учусь в школе, меня не окружают мои давние друзья. Я даже больше скажу:  у меня нет сейчас друзей. Я терпела-терпела, потом искала себе родственную душу, но так и не найдя, смирилась и принялась снова терпеть. Однако с течением времени мне становилось все хуже. Я  решила, что мне обязательно нужно выливать куда-нибудь отходы своей души. Мысль создать вторые аккаунты подкралась незаметно. Я просто шла куда-нибудь или ехала, а в голове творилось вот что:

Я привыкла к твиттеру и, к сожалению, большинство моих мыслей теперь подстраивается под формат тви - умещается ли в 140 знаков и подходит ли для публикации для общества. Ведь не напишешь же "блин, как же мне надоела I., постоянно пишет!",  а эта I. тебя читает. Незадачка, да. И так потихонечку до меня дошло, что многие вещи не напишешь в тви для лицезрения публики. И я пришла к тому, что нужен второй тайный аккаунт, о котором никто не будет знать.

Но и твиттер меня не устроил тем, что мои глобальные рассуждения о бренном бытии требуют неограниченного кол-ва знаков, никак не 140, не 1400 и даже порой не 10000. Я не хочу писать. ежесекундно думая, а не придется ли мне потом это урезать?

Вот именно с такими мыслями я и создала второй блог на ЖЖ. Кстати,создание самого второго "Я" не обошлось без курьезов. Я пыталась войти через гугл плюс и через твиттер, но у меня все не выходило. Не было кнопки "Новая запись". Куда не нажму, все время "Ошибка ошибка". Да катитесь Вы со своими ошибками. сами вы ошибки. Ну пришлось в итоге зарегистрировать новый ЖЖ на старую-престарую почту. Она у меня аж класса с 5-6-ого.

Посмотрим, что из этой затеи выйдет. В голове моей мириады мыслей. Даже не знаю, с чего начать. А рассказать хочется все. Все хочется с себя сбросить. эту тяжесть бессмысленную.